כשאני רואה בחורה יפה ברחוב אני עובר ל- Mode חיפוש צירופי מקרים:
אוקיי, מה כתוב לה על החולצה, קסטרו. אני מכיר את המותג. יש להם אחלה ג'ינסים. לא מספיק.
מה יש מסביב? משאית של תנובה. לא אומר לי כלום.
יש לה צמיד. זה אומר משהו? זה שייך לארגון אולי? לא, היא קנתה את הצמיד.
יש פה שוטר. אולי אני אאשים מישהו בגניבה, בינתיים אני אזמין אותה כעדה.
אוף… היא הלכה כבר.
תאור סצנה של הכרות באינטרנט:
1. 
אני פונה לבחורה יפה ("אפשר לשאול אותך שאלה?")
2. שימחה! קבלת תשובה("כן")
3. המשך העברת 10 הודעות סתמיות
4. אני שולח הודעה ליצירת קשר("דנה, אני מחפש קשר רציני, בא לך להפגש?")
5. 
אין תגובה
6. אני שולח עוד הודעה("קיבלת את ההודעה שלי?")
7. 
אני שולח הודעה- אומר לעצמי "די זאת ההודעה האחרונה, אני שולח רק כי היא ממש שווה ("אז מה קורה? נפגשים?")
8. 
שלב הפתטיות – פה כבר אין לי חוקים, אני הופך לקבצן שתיין שמבקש שקל ומקלל את מי שלא נותן לו ("אז החלטת להתעלם ממני? לא יפה!")
9. 
הערה – כל הסימנים שיעקבו יוכיחו באופן חד וחלק שלא הייתי צריך להמשיך מעבר לשלב 7.
10. 
קבלת הודעה אחרונה מדנה ("היי בן. אתה ממש חמוד אבל לא נראה לי שזה ילך. אני לא מאמינה בהכרויות באינטרנט")
ייאוש (לא היה לי כוח אפילו למספר את זה או לשים תמונה של סמיילי)
בחור א': ואי איזה כוסית. בת כמה היא לדעתך? לדעתי היא בת 20.
בחור ב': אחי היא באמת נראית טוב, אבל היא בת 17 מקסימום
בחור א': תרשום לעצמך לבית משפט שהמחשבה הראשונה שלי הייתה 20.
בחור: את דוקטור פינחסוביץ'?
ד"ר: טכנית, לא סיימתי את הסטאז', והזונות האלה לא הסכימו לתת לי תואר. חבורה של אנשים קטנוניים כמו…
(קוטע אותו)
בחור: ד"ר, אני שמעתי שאתה מומחה גדול ב"קואוצ'ינג הוליסטי אלטרנטיבי לשיפור הצלחה אישית בכל תחומי החיים והעצמת האישיות בעזרת מרידיאנים וטבליות ויטליה"
ד"ר: שכחת גם מומחה גרפולוגיה.
בחור: כן… באתי עד לפה כדי שתעזור לי.
ד"ר: מה הבעיה?
בחור: אני לא מצליח להשיג בחורות.
לפעמים אני מבחין בבחורה ברחוב עם גוף מדהים, אבל היא פונה לכיוון כזה שאני לא רואה את הפנים שלה. אני אמצא תרוץ עלוב לא ללכת ישר ולבצע עיקוף רק כדי לראות את הפנים שלה.
דוגמה: "רגע, מה שם הרחוב הזה? (הולך לצד השני של הכביש, שם היא נמצאת ומביט בשלט)"
תוצאה: לאחר שצפיתי בה יש שתי אפשרויות:
או שהיא ממש מכוערת, לפי דגם "אלוהים נתן לה גוף אבל בעט לה בפרצוף", במקרה זה אמשיך ללכת,
או שהיא ממש יפיפיה, עם פנים של מלאך, במקרה זה… גם אמשיך ללכת.
עולב.
כשאני רואה בחורה יפה ברחוב, אני חושב על כל ההשקעה שנדרשה בהביאתה למצב זה.
החינוך בבית ספר יוקרתי->200 אלף דולר
כל הבגדים הממותגים->120 אלף דולר
ההשקעה בתכשירים קוסמטיים לעור ולשיער->60 אלף דולר
הגשר לשיניים->10 אלפים שקלים
חוג ריקוד+גיטרה+אירובי+חדר כושר+קייטנות+שיעורי רכיבה על סוסים ->40 אלף דולר
סאמר סקול->25 אלף דולר
כל זה- כדי שאני אגש אליה ואתחיל איתה עם שורה נדושה לחלוטין.
הייתי חייב לרשום פוסט על הפרצוף החמוץ של ישראליות. אין עוד עם שיש בו בנות עם חיוך חמוץ כמו אצלנו.
ישראליות מחייכות חיוך חמוץ בכל הזדמנות שיש להן.
מה המקור של החיוך החמוץ?
1. חשש מהמצב הבטחוני
2. מנגנון הגנה מפני ערסים שמתחילים איתן כל הזמן
3. פולניות מושרשת מתקופת הגולה
כשאני פונה לבחורה שאני לא מכיר, ומקבל חיוך – אני לא יודע איך לאכול את זה!
יש לי ידידה, עם המון חברות כוסיות בפייסבוק,
אני עובר אחת אחת, אחת אחת,
למה אי אפשר לראות את הפרופיל שלך?
שמנה, שמנה, פרחה, ערסית, פרחה ערסית, פרצוף של גבר, פרצוף של כלב, נראית ביצ'ית, תמונה לא ברורה, כוסית על מטורפת!!!^% (כנראה מושתלת), אוקיי יש פה אחת שנראית לא רע בוא רק נגדיל את התמונה – הו- היא מכוערת כמו עורב דרוס!
קריטריון חיפוש שהייתי רוצה לראות באתר הכרות –
כוסית - כן/לא
יכולה להיות דוגמנית – כן/לא
צפית בפרופיל שלי,
אני רואה, אני רואה,
מה? לא ידעת על הפיצ'ר הזה?
את הקלקת עלי, או שאני הוזה?