בזמן שאתה מחכה לאוטובוס יכולה לעבור חצי שעה או 10 דקות, מבחינתך עשית אותו הדבר. החיים האנושיים הופכים לחסרי משמעות בזמן הזה שאתה מחכה.
זה כמו שאתה מגיע לתור ברופא ומתבאס שלא הבאת ספר.
לחכות לאוטובוס
Reply
Category Archives: רחוב
בדיחות רחוב: קפוארה
בקפוארה יש כמה דברים מעצבנים:
1. האנשים שמנגנים בכלי הנגינה בקפוארה לא היו בשיעור כלי נגינה בחייהם. אני אוהב לשמוע מוסיקה שמנגן מישהו שאני יודע שעבד קשה בשביל לרכוש את מיומנות הנגינה שלו. ה-40 שקל שאני משלם חלקם הלכו ל-6 שנים לימודי פסנתר, לעזעזל!
2. המוסיקה לא ברורה בקפוארה. כל מה שצריך זה מישהו שישיר בצורה אתנית: "פא- נא-נא מה, פא- נא-דה-מה-בה-בה.."
3. קפוארה זה מעניין לחצי שנייה, ואז זה אנשים שבועטים אחד בשני ל10 דקות משעממות, ואז אחד עושה תרגיל, עניין לחצי שנייה, ואז עוד 10 דקות שעמום.
צרוף מקרים
כשאני רואה בחורה יפה ברחוב אני עובר ל- Mode חיפוש צירופי מקרים:
אוקיי, מה כתוב לה על החולצה, קסטרו. אני מכיר את המותג. יש להם אחלה ג'ינסים. לא מספיק.
מה יש מסביב? משאית של תנובה. לא אומר לי כלום.
יש לה צמיד. זה אומר משהו? זה שייך לארגון אולי? לא, היא קנתה את הצמיד.
יש פה שוטר. אולי אני אאשים מישהו בגניבה, בינתיים אני אזמין אותה כעדה.
אוף… היא הלכה כבר.
ללכת לבנק ולדואר
שמתם לב למסכי LCD בבנקים ובדואר שמציגים צילומי אקסטרים של גלשנים, צנחנים, סנובורד ועוד ספורט אקסטרים?
זה כאילו הם אומרים:
אנשים בסרטים האלה קופצים מ20 אלף מטר, מתגלשים בים, רואים נופים קסומים, זורם להם האדרנלין, מבצעים קפיצות של כמה מטרים באוויר, סלטות, מרחפים.
אתה מחכה שמספר יעלה מ-742 ל-768.
אתה מרגיש יותר טוב עכשיו?
איך לגרום לנהג מונית לנסוע מהר
חבר שלי אמר לי שלנהגי מוניות יש כשרון לנסוע בדיוק במהירות האיטית כך שמצד אחד קצב ההתקדמות יהיה איטי בטירוף, מצד שני זה לא יהיה מספיק איטי כדי להעיר לו להאיץ.
איך אפשר לגרום לנהג מונית לנסוע מהר?
1. "אני מקווה שיש לי מספיק כסף לתת לך, אני מובטל כרגע"
2. "הרגע חזרתי מהים. הריפוד עור שלך רגיש למים?"
3. "תסע מהר, יש לי שלשולים מטורפים."
פגישה עם מכר ברחוב
מה עושים כשפוגשים מישהו שלא ראיתם המון זמן? תשארו ותנהלו איתו שיחה סתמית של 3 דקות? בשביל מה?
חשבתי על כמה אופציות אקסטרים להפטר מהאינטראקציה:
1. באמצע השיחה, לתת לו אגרוף בעוצמה בינונית בבטן ולברוח
2. לצעוק – תמיד חשבתי שאתה אידיוט ולברוח
3. להציע לו לאכול במסעדה. "בוא – עכשיו. נשב נתעדכן כמו שצריך, יש לך שעתיים בשבילי?"
4. לתת לו נשיקה על הלחי וללכת
5. למצוא בחורה שעוברת ולצעוק: "יואו – אני לא מאמין שאני פוגש גם את גדי וגם אותך! מה את עושה פה? את זוכרת את גדי… "
בחורות וינטג'
איך אני אוהב בחורות וינטג' שמסתובבות בצפון תל אביב עם שמלות לבנות על אופניים מיושנות עם סלסלה.
בא לי לצלם אותן לפרסומת ליוגורט.
עוצרים ברחוב: תיאטרון אלתור למסיבות, אירועים, גיבוש ועוד
למידע מלא על קבוצת עוצרים ברחוב וסדנאות למסיבת רווקות
באתר תל אביבי אנו רוצים להצחיק אתכם לא רק דרך מסך המחשב, אנו רוצים להצחיק אתכם ברחוב, באירוע, ובכל מקום אחר.
לכן דרור, רוני, ואני הקמנו קבוצת תיאטרון רחוב הנקראת "עוצרים ברחוב", בה אנו מבצעים קטעים מהאתר וקטעים מאולתרים אחרים, וכן מעבירים סדנאות לאירועים.
אנו מופיעים ברחובות תל אביב, בעיקר ברוטשילד בסופי שבוע, וכן לפי הזמנה.
לפרטים, פנו לאתר, צרו קשר במייל, או התקשרו לבן – 0524-508090
הלוגו של הקבוצה:
הליכה מתואמת
קורה לי שאני הולך ברחוב, מסתכל ימינה ורואה שאני במקרה הולך בתאום עם עוד בן אדם לצדי שהולך בדיוק באותו קצב.
יש לי שלוש אפשרויות:
1. להאיט את הקצב – לא בא לי
2. להאיץ את הקצב – לא בא לי
3. להתחיל להגיד – "אז אמרתי לדנה שהיא צריכה לחשוב עלי גם בקטעים האלה, כל פעם קורה אותו דבר. זה ממש דפוס אצלה…"
לרגע אני מרגיש כאילו יש לי קשר אמיתי איתו. עד שהוא תוקע לי מבט של "מה אתה חולה נפש?" וממשיך בדרכו.
נתקל בבחורה בעת הליכה ברחוב
לפעמים אני מבחין בבחורה ברחוב עם גוף מדהים, אבל היא פונה לכיוון כזה שאני לא רואה את הפנים שלה. אני אמצא תרוץ עלוב לא ללכת ישר ולבצע עיקוף רק כדי לראות את הפנים שלה.
דוגמה: "רגע, מה שם הרחוב הזה? (הולך לצד השני של הכביש, שם היא נמצאת ומביט בשלט)"
תוצאה: לאחר שצפיתי בה יש שתי אפשרויות:
או שהיא ממש מכוערת, לפי דגם "אלוהים נתן לה גוף אבל בעט לה בפרצוף", במקרה זה אמשיך ללכת,
או שהיא ממש יפיפיה, עם פנים של מלאך, במקרה זה… גם אמשיך ללכת.
עולב.