נעשה צפוף בגן עדן, והוחלט יום אחד לקבל רק אנשים שהמוות שלהם היה נורא במיוחד.
הבחור הראשון מגיע לשער והמלאך שואל אותו לגבי המוות שלו. "היה לי מוות נוראי. הייתי בטוח שאישתי בוגדת בי, אז חזרתי הביתה, וחיפשתי את המאהב בכל מקום. אנחנו גרים בקומה 25, אז בסוף הגעתי למרפסת וראיתי בחור תלוי בקצה המרפסת. לקחתי פטיש ודפקתי על היד שלו. הוא נפל לשיחים, אז הרמתי את המקרר וזרקתי עליו. מרוב עצבים קיבלתי התקף לב ומתתי."
מרוקאי בבנק.
פקידה חמודה: אדוני, אתה צריך לחתום פה כדי לקבל הלוואה.
מרוקאי: אני לא חותם!
פקידה חמודה: תראה אדוני… אני מצטער אבל בלי חתימה אני לא…
מרוקאי: לא מעניין אותי! אני לא חותם! אני דורש לראות את המנהל.
מנהל: מה הבעיה?
מרוקאי: אני ארים פה את כל המקום. אני לא שם עליכם ואני לא חותם…רוצים אני אתחיל להפוך פה שולחנות…
המנהל מתחמם ונותן סתירה מצלצלת למרוקאי
המרוקאי חותם ומגיש את הטופס לפקידה.
פקידה: נו איך זה שחתמת?
מרוקאי: להבדיל ממך, הוא הסביר לי כמו בן אדם
זוג פולנים הולכים לקונצרט. בהפסקה בלובי נגשת חתיכה לבעל ונותנת לו נשיקה צרפתית ואומרת יאשק, ניפגשים מחר בדירה! הפולניה שואלת יאשק מי זו? הבעל מגמגם ואומר זו המאהבת. שלי הפולניה אומרת נדבר על זה בבית. חוזרים לאולם ורואים את הבוס של הבעל עם חתיכה. שואלת הפולניה, מי זו? הבעל מגמגם שנית ואומר, זו המאהבת שלו. הפולניה חושבת שניה ואומרת: שלנו יותר יפה!!!
פולניה פוגשת חברה שלה. החברה: "מאיפה את חוזרת?" הפולניה: "ממכון היופי…" החברה: "אז אני רואה שהיה סגור…"
פולניה באה לבקר את בעלה הגוסס בבית החולים ובידה עוגה, הבעל: "איזה יופי הבאת לי עוגה כדי לעשות לי טוב לפני שאני מת…" הפולניה: "לא, זה לאחר כך… "
פולני אחד הביא הביתה עז.
הפולניה: למה עז?
בעלה:בכדי שיהיה לילדים חלב ושתעשי להם גבינה
הפולניה: ומה יהיה עם הריח?
בעלה: אני התרגלתי גם העז תתרגל.
קבוצה של 3 פרסים עלו על רכבת לחיפה, וכדי לחסוך קנו רק כרטיס אחד. הם כולם הצטופפו בשירותים בתא שלהם, וכשהכרטיסן בא ואמר להם: "כרטיסים בבקשה", אחד הפרסים שלף יד עם הכרטיס ונתן לכרטיסן.
לפני הנסיעה חזרה הפרסים סיפרו על החסכון ל-3 חבריהם האשכנזים. אלו מיד רצו גם לחסוך את העלות, וקנו כרטיס אחד. הם שמו לב שהפרסים לא קנו אף כרטיס. כששאלו את הפרסים איך הם יסתדרו אלו ענו:"אתם תראו".
ברכבת, הפרסים הצטופפו בתא שירותים אחד והאשכנזים בשני. מעט לאחר שהרכבת התחילה לנסוע פרסי אחד יצא מהשירותים, הלך לשירותים של האשכנזים, דפק ואמר: "כרטיסים בבקשה".
יש סיפור על בחורה, נסיכה כזאת. היו לה המון פעילויות בממלכה, המון אחריות, המון אנשים סמכו על העבודה הקשה שלה.
הנסיכה הייתה פעם בשנה נכנסת לאתר הכרות. מחכה שיפנו אליה. ורק אם הבחור היה מצליח לענות על שלוש שאלות גורליות היא הייתה מוכנה לצאת איתו. אם היא הייתה יוצאת איתו כמובן שזה היה אומר שהוא הנסיך שיתחתן איתה.
השאלות היו: "מי אתה?" "מי אני?" "האם מותר לעשן גראס?"
אני עניתי על כל השאלות נכון.
היא הייתה זיון טוב אבל לא יותר מזה.
המגד קורא למפקד הפלוגה. "אבי, קיבלנו טלפון ממשרד קישור. אמא של טוראי סמו מתה אתמול. תלך תגיד לו ותקרא לו לפגוש אותי."
המפקד קורא לכל החניכים לעמוד בשורות. "תקשיבו, פוקס, תתיצב לתורנות מטבח. פרץ, לך לשלישות לחתום על מסמכים. כל השאר, תתייצבו לעבודות רס"ר בשלישות. אגב, סמו, אמא שלך מתה. לך למגד"
לאחר מכן במשרד המגד
"אבי, זה היה ממש קר הצורה בה אמרת לסמו על אמא שלו. אתה יכול לנסות להיות עדין יותר פעם הבאה?"
"כן המפקד"
כמה חודשים אחרי כן, המגד שוב מזמן את מפקד הפלוגה. "אבי, קיבלתי מכתב שאמא של טוראי יחזקאל מתה. לך תגיד לו על זה ותאמר לו לבוא לפגוש אותי. הפעם תהיה עדין יותר"
המפקד אוסף את כולם. "תקשיבו כולם! כל מי שיש לו אמא, שני צעדים קדימה." "לא כל כך מהר, יחזקאל."
בחור הולך לסופר פארם לקנות חבילת קונדומים. הרוקחת הרוסיה שואלת אותו במבטא רוסי קשה:
רוקחת: "איזו מיידה?"
בחור: "לא יודע"
רוקחת: "מוריד מכנס"
הבחור מוריד והרוקחת מושכת לו בזין 3 פעמים.
"אתה לקחת מיידה X לארז'"
הבחור אחריו מגיע, וגם הוא לא יודע איזו מידה קונדומים.
רוקחת:"מוריד מכנס". שלוש משיכות וממשיכה:
"אתה מידיום"
התיכוניסט מאחוריו בתור מגיע.
רוקחת:"איזה מיידה?"
תיכוניסט:"לא יודע"
רוקחת:"מוריד מכנס"
התיכוניסט מוריד. שלוש משיכות.
רוקחת:"סרגיי… סרגיי ניקיון ספונג'ה במחלקת בית מרקחת".
למה גרוזינים מסריחים?
כדי שעיוורים ישנאו אותם גם כן.
מה אתה שומע כשאתה רואה ערבי בחליפה?
"בית המשפט!"
_______________
למה גברים באר שבעיים בוכים בזמן סקס?
בגלל הגז המדמיע
____________________
מה הדבר הכי גרוע בלזיין ילד בן 6?
להוציא את כתמי הדם מחליפת הליצן
______________________
אוסרים שלושה אנשים: רומני, אמריקאי וגרמני. כדי לתת להם משהו להתעסק איתו נותנים לכל אחד שני כדורי באולינג. כעבור חודש מוציאים אותם מהתא בשביל ביקורת ושואלים אותם איך הם הסתדרו.
האמריקאי אמר:"המון תודה על הכדורים. התאמנתי איתם כל הזמן הזה בהרמת משקולות וסחיבה ועכשיו אני יכול לעשות 100 שכיבות שמיכה בלי בעיות."
הגרמני:אמר: "תודה על הכדורים, השתמשתי בהם כדי לבחון משוואות אוקלידיות ואחרי חודש חישובים מצאתי כמה דברים מעניינים. הכל כתוב במחברת שלי."
הרומני אמר:"אני ממש מצטער.. .הכדורים האלה. זה לא קרה באשמתי אבל אחד מהם נשבר והשני פשוט נעלם."