בחורות יפות שנמצאות באותו קשר מאז גיל 17 נקראות על ידי "מבוזבזות". הן כמו תמונה של צייר מפורסם שהיו תקועות במחסן של מישהו בעודן מכוסות. אתה מת שבעל המחסן יגיע למחסן, יגלה את התמונה, ויוציא אותה שוב למכירה פומבית, כדי שתוכל לזכות בבעלים שיעריך אותה.
"נמכר לבחור החרמן מאחור!"
בחור: את דוקטור פינחסוביץ'?
ד"ר: טכנית, לא סיימתי את הסטאז', והזונות האלה לא הסכימו לתת לי תואר. חבורה של אנשים קטנוניים כמו…
(קוטע אותו)
בחור: ד"ר, אני שמעתי שאתה מומחה גדול ב"קואוצ'ינג הוליסטי אלטרנטיבי לשיפור הצלחה אישית בכל תחומי החיים והעצמת האישיות בעזרת מרידיאנים וטבליות ויטליה"
ד"ר: שכחת גם מומחה גרפולוגיה.
בחור: כן… באתי עד לפה כדי שתעזור לי.
ד"ר: מה הבעיה?
בחור: אני לא מצליח להשיג בחורות.
בנות לבנים זה כמו חלונות ראווה לבנות
אפשר להיות באמצע שיחת נפש קורעת לב עם חבר שלך, אם עוברת כוסית אתה לגמרי במקום אחר. אותו דבר קורה לכל בחורה שעוברת מול חנות של נעמה בצלאל.
כשאני רואה בחורה יפה ברחוב, אני חושב על כל ההשקעה שנדרשה בהביאתה למצב זה.
החינוך בבית ספר יוקרתי->200 אלף דולר
כל הבגדים הממותגים->120 אלף דולר
ההשקעה בתכשירים קוסמטיים לעור ולשיער->60 אלף דולר
הגשר לשיניים->10 אלפים שקלים
חוג ריקוד+גיטרה+אירובי+חדר כושר+קייטנות+שיעורי רכיבה על סוסים ->40 אלף דולר
סאמר סקול->25 אלף דולר
כל זה- כדי שאני אגש אליה ואתחיל איתה עם שורה נדושה לחלוטין.
את צריכה לבקש לראות את הרגליים שלו. אם הן מלוכלכות, הוא לא בחור נקי.
הסבר:
ברור שלפני הדייט הבחור התקלח (אם לא – אז כמובן שהוא לא בחור נקי). >>
אם הוא התקלח, אחרי המקלחת הוא צעד על הרצפה, עד שהגיע לחדר שלו והתלבש. >>
כלומר – הרגל הרטובה שלו אספה את הלכלוך המדגמי מהרצפה.
(תודה להרקול פוארו מנתניה)
להשיג בחורה זה כמו להגיע לארץ המובטחת – זה מפיל אותך. אין לך כבר דרייב.
הפוסט הזה ידון בקצרה בנושא: "איך בחורות אשכנזיות אוהבות שאומרים להן "נשתמע"
הן מרגישות ממש 88 אף.אם. כשאומרים להן את זה!
זה כאילו טל השילוני בכבודה ובעצמה תקעה להן אצבע בכוס. הקצנתי? קצת. בשביל הדרמטיות.
הייתי חייב לרשום פוסט על הפרצוף החמוץ של ישראליות. אין עוד עם שיש בו בנות עם חיוך חמוץ כמו אצלנו.
ישראליות מחייכות חיוך חמוץ בכל הזדמנות שיש להן.
מה המקור של החיוך החמוץ?
1. חשש מהמצב הבטחוני
2. מנגנון הגנה מפני ערסים שמתחילים איתן כל הזמן
3. פולניות מושרשת מתקופת הגולה
כשאני פונה לבחורה שאני לא מכיר, ומקבל חיוך – אני לא יודע איך לאכול את זה!
שמנה, שמנה, פרחה, ערסית, פרחה ערסית, פרצוף של גבר, פרצוף של כלב, נראית ביצ'ית, תמונה לא ברורה, כוסית על מטורפת!!!^% (כנראה מושתלת), אוקיי יש פה אחת שנראית לא רע בוא רק נגדיל את התמונה – הו- היא מכוערת כמו עורב דרוס!
קריטריון חיפוש שהייתי רוצה לראות באתר הכרות –
כוסית - כן/לא
יכולה להיות דוגמנית – כן/לא
צפית בפרופיל שלי,
אני רואה, אני רואה,
מה? לא ידעת על הפיצ'ר הזה?
את הקלקת עלי, או שאני הוזה?