דלג אל: פייסבוק מסנג'ר ואתרי הכרויות | רחוב | בחורות | דברים של תל אביבים וישראלים | בגדים | אוכל | שירותים | מקומות ציבוריים | כביש | מכשירי חשמל | מדיה | מחשבים | עבודה | כסף | יחסים | סקס | רוחניקיות | בעלי חיים | חדר מדרגות | פוליטיקה | שונות

פייסבוק מסנג'ר ואתרי הכרויות

מסנג'ר – בחורה שמדברת איתך וכל מילה שנייה הופכת אוטומטית לאייקון נוצץ – תזהר ממנה!

אנשים שצריך לחסל – אנשים ששמים סטטוס צומי בפייסבוק- משהו עמום כמו למשל "אני ממש אוהב את תל אביב" – הם כאילו מתחננים שיגיבו להם על זה. למה שלא יכתבו פשוט: "שמישהו בבקשה ישאל אותי למה אני אוהב את תל אביב!!!"

פייסבוק - יצאתי עם בחורה, וישבנו אצלי בדירה וגלשנו בפייסבוק. פתאום התחילו לעלות מודעות פורנו כל שנייה. "יש לך המון מודעות פורנו", עניתי לה שאין לי מושג מה הסיבה לכך. אז עלתה מודעת מועדון חברים לעפיפונים. "ואי פייסבוק ידעו שאתה בקטע של עפיפו…" היא לא השלימה את המשפט. מעט אח"כ זרקה אותי.

פייסבוק - הוספתי מישהי לפייסבוק. שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה. שלחתי לה עוד 7 הודעות עד שהבנתי שהיא מסננת. כעבור 3 חודשים היא שלחה לי בטעות הודעה שמיועדת לידיד עם אותו שם כמו שלי. ניסיתי להחיות איתה שוב קשר. אני מדמיין מה היה קורה אם היא הייתה זורמת איתי. היינו מתחתנים, ומספרים לילדים שלנו שאבא שלהם הטריד את אמא בפייסבוק.

לשגע מישהו בצאט – מתכתבים עם מישהי. מתחילים להקליד. מקלידים ומפסיקים להקליד. מקלידים ומפסיקים להקליד. ככה ממשיכים חמש דקות ואז כותבים: "מה את כולך בציפייה? חשבת שאני כותב לך שאני אוהב אותך ומתלבט לגבי הניסוח?"

אתרי הכרויות – בכל רגע נתון במהלך היום מחוברת אישה מזרחית בת 47 בשם "סימה"

גברים נואשים - חשבתי על פתרון לצורך בלוחמים בתקופת מלחמה. אוספים את כל הגברים באתרי הכרויות שבחורות לא שלחו להם אפילו תגובה אחת בשנה האחרונה.

סמיילי - אם אני בצאט' עם חבר, אז אחרי שאני נותן דוגמה עם נקודותיים אני נזהר שלא לכתוב שום דבר בסוגריים. שלא יחשבו שאני עצוב

אתה במסנג'ר, אמצע הלילה, ואתה מתכוון לסגור את המחשב, פתאום חברה לשעבר מתחברת. האם תשאר אונליין רק כדי שלא תחשוב שסגרת בגללה?

פייסבוק - יש לי ידידה, עם המון חברות כוסיות בפייסבוק.אני עובר אחת אחת, למה הפרופילים שפתוחים הם של זקנות/מכוערות? הנה! חן! את יפה והשארת את הפרופיל שלך פתוח לאנשים כמוני! אני בפנים, מסתכל על התמונות שלך. יש לנו רק חברה אחת משותפת, ואני בקושי מכיר אותה, ועדיין אני יכול לפשפש בפרופיל שלך. (בסיום הפשפוש) אני מרגיש מלוכלך.
תאור זרם התודעה שלי בזמן צפייה בתמונות באתר הכרויות – שמנה, שמנה, פרחה, ערסית, פרחה ערסית, פרצוף של גבר, פרצוף של כלב, נראית ביצ'ית, תמונה לא ברורה, כוסית על מטורפת!!!^% (כנראה מושתלת), אוקיי יש פה אחת שנראית לא רע בוא רק נגדיל את התמונה – הו- היא מכוערת כמו עורב דרוס!

קריטריון חיפוש שהייתי רוצה לראות באתר הכרות – *כוסית - כן/לא *יכולה להיות דוגמנית – כן/לא

אם אין לך תמונה אז אני לא רוצה אותך, כי אלה האפשרויות: 1. את מכוערת 2. את חסרת ידע הבסיסי ביותר במחשבים – ולכן לא נסתדר כי את טיפשה 3. את ביישנית ופרנואידית מדי לפרטיות 4. את סוכנת שב"כ אנדר- קובר – במקרה זה אני ממש רוצה אותך. זה כמו להיות עם הבחורה מAlias, או עם הילדה מלאון, אחרי שהיא גדלה להיות נטלי פורטמן.

בדיחות שמנות – קריטריונים לפסילת נשים באתרי הכרויות – 1. משקל ממוצע: שמנה מדי בשבילי 2. תמונת פרופיל בקלוז אפ על פנים יפות אך בפוטנציאל מלאות: שמנה מדי בשבילי 3. תמונת פרופיל של מישהי שמנה: שמנה מדי בשבילי 4. תמונה מוקטנת נראית טוב ותמונה מוגדלת נראית רע: גורמת לי אכזבה מהקשות ביותר.

חברות של אקסיות בפייסבוק. לא ברור איך החברות של האקסית הגיעו לפייסבוק שלך, אבל הן שם מסיבה אחת – לרגל ולתת דיווחים בחזרה לאקסית.

בחורות מפייסבוק. רוב הסיכויים שאם מותקנת לך אפליקצית הכרות, ומותקנות לך לפחות 4, אז יש לך גם מספר בחורות ששלחת להן בקשה להוספה כחבר, הן הוסיפו אותך, ושום דבר לא התפתח מעבר לזה.

מבחן המעבר ברחוב. אם יש לך חבר/ה מהתיכון/ צבא / עבודה בפייסבוק, ואתה תוהה אם להוריד אותו מהפייסבוק, תשאל את השאלה הבאה: אם הייתה עובר ברחוב, והיית רואה אותו, האם היית עוצר ברחוב ומתחיל שיחה "עצור ושוחח" (בלשון לארי דייויד Stop & Chat)? אם אתה עדיין מתלבט, נניח שהיית עוצר לדבר, האם בסיום השיחה הייתה לך תחושה כאילו בזבזת לחינם 5 דקות מחייך?

חבר מהתיכון שהצליח בפייסבוק. בשונה מהסלב, יש לך יותר יכולת פנייה לחבר שהצליח. החבר יכול ממש להיות סלב, או לעבוד בעמדה בכירה. לחבר זה פונים תחילה במייל תמים של "בוא נתעדכן, חייבים להפגש", אבל מהר מאוד חייבת לבוא הבקשה, בסגנון "תשיג לי עבודה/ כרטיסים".

הפייסבוק נוצר כדי שאני אוכל להיות חבר של סלבריטאים?

דברים של תל אביבים וישראלים

מטקות – כשאתה עובר בים ליד אנשים שמשחקים מטקות אתה מנסה להעריך עד כמה הם טובים במטקות. רעים במטקות- תלך רחוק מהם למנוע פגיעה. בינוניים במטקות- תלך לידם. מעולים במטקות- שוב תלך רחוק כי הם מפוצצים את הכדור.
גרר – גרר עם רכב מרוסק: "האיש עושה עבודה טובה" גרר עם רכב שלם: "בן זונה הגרר הזה!"

משפט שאומרים האנשים הכי ציניים בעולם – אם יש משהו אחד שאני לא סובל זה ציניות! (עובד גם עם צביעות)

בחורות תל אביביות – איך אני אוהב בחורות וינטג' שמסתובבות בצפון תל אביב עם שמלות לבנות על זוג אופניים לבנות מיושנות עם סלסלה. בא לי לצלם אותן לפרסומת ליוגורט.

אני אוהב דברים מיושנים. כמו כשספר, אחרי שהוא סיפר אותך, מראה לך את הצד האחורי של הראש. או כמו כשמישהו משתמש בתעודת זהות בתור ארנק.

שירי יום הזיכרון – נראה כאילו יש זמרים ישראלים שכותבים שיר במיוחד כדי שהוא יושמע ביום הזיכרון.

דומה ושונה בין זקן תל אביבי ועושה מדיטציה: דומה: שניהם לא זזים ולא מדברים . שונה:לאחד יש תאילנדי שמטפל בו

רחוב

מה עושים כשפוגשים מישהו שלא ראיתם המון זמן? תשארו ותנהלו איתו שיחה סתמית של 3 דקות? בשביל מה? חשבתי על דרך להפטר מהאינטראקציה: למצוא בחורה זרה שעוברת ברחוב ולצעוק: "יואו – אני לא מאמין שאני פוגש גם את גדי וגם אותך! מה את עושה פה? את זוכרת את גדי…גדי אני מצטער לא ראיתי את יהודית כמה שנים…"

מבאס כשחבר שלך משתכר, ובדרך הולך הצידה, ואחר כך אתה שומע קול של מים זורמים

הקשר בין בנות לבנים זה כמו הקשר בין חלונות ראווה לבנות. אפשר להיות באמצע שיחת נפש קורעת לב עם חבר שלך, אם עוברת כוסית אתה לגמרי במקום אחר. אותו דבר קורה לכל בחורה שעוברת מול חנות של נעמה בצלאל.

מה זה אומר עלי אם אני עובר מול מישהי ולא אומר לה שלום? בסדר, אין לי כוח להגיד לה שלום, אני בכלל לא מכיר אותה כל כך טוב. מה זה אומר עליה אם עוברת מולי מישהי ולא אומרת לי שלום? אני לא מאמין שדינה לא אמרה לי שלום! מה היא חושבת שאני לא ארגיש? למה היא שונאת אותי? איזו זונה.

בחורות ודייטינג

אתה רואה ברחוב מישהי כוסית על פוטנציאלית – עם גוף מדהים, שיער מדהים, אבל היא פונה ככה שאתה רואה רק את הגב שלך, אתה תמציא תירוץ לעשות את כל הסיבוב, אולי כדי לקרוא את השלט על כלוב המחזור בקבוקים, רק כדי לראות את הפנים שלה. אם היא מכוערת, אתה תתבאס שהסתכלת. אם היא יפה, אתה תחייך לעצמך, כאילו השגת משהו.

זוג - אני רואה גבר ואישה יפה הולכים ברחוב ותוהה, מה צריך להיות המרחק ביניהם כדי שהם לא יחשבו זוג.

זוג 2 – אני רואה גבר ואישה יפה הולכים ברחוב ותוהה, למה כבר לא באופנה להזמין מישהו לדו קרב כבעבר? אני גם רוצה לשכנע אותה בדרך לוגית ודדוקטיבית שעדיף לה להיות איתי.

yaldut – אני זוכר כשהייתי ילד הייתי בוכה לאמא שלי שאני רוצה ארטיק, והיא הייתה מביאה לי ארטיק. בוכה שאני רוצה להכנס לבריכה, הייתה מכניסה אותי לבריכה, בוכה שרוצה על הידיים, הייתה מרימה אותי. תגידו, אני אינפנטיל אם אני תוהה למה היום זה לא עובד ככה עם בחורות?

איך הייתי רוצה שהתחלה עם בחורה תלך-אני: "סליחה, ראיתי אותך ואת ממש חמודה." היא: "ואי תודה, אתה גם ממש הטעם שלי. רוצה לצאת פעם?"

פרחות - ככל שהשיער של בחורה דומה יותר לברבי כך היא יותר פרחה.

קמצנות בדייט – אוקיי בן. תציע לשלם על הדייט הזה. מבחינה חישובית זה ישתלם. החשבון עולה לך 150 ש"ח ואולי יצא לך בזכות ששילמת זיון. זיון שווה 150 שקל לא? אחרי שתהיו חברים תסביר לה שאתה לא רוטשילד.

קמצנות בדייט 2 - איך אני שונא את התנועה המזויפת להוצאת הארנק. כאילו היא באמת מתכוונת לשלם חצי. יכולת להלחם יותר לשלם חצי! בסוף הייתי מוותר ונותן לך לשלם!

קמצנות בדייט 3 – אני: "אנחנו לא משלמים אבטחה. את יודעת שזה לא חוקי למקום לגבות אבטחה? באופן עקרוני אני לא משלם אבטחה"

קמצנות בדייט 4 -אני: "רגע- מה זה? הם חייבו אותנו על שלוש בירות! אני קורא למלצר." (קורא למלצר) המלצר מסביר שהמחיר שכתוב בחשבון הוא על הבירות והדיאט ספרייט שהיא הזמינה. איך יוצא שאני גם משלם וגם יוצא סופר קמצן?

חיפוש צירופי מקרים - אני רואה בחורה יפה ברחוב ועובר למוד חיפוש צירופי מקרים: מה כתוב לה על החולצה? קסטרו. יש להם אחלה ג'ינסים… לא מספיק. נוסעת כאן משאית של תנובה. לא אומר לי כלום. יש לה צמיד. אולי הצמיד עבר בירושה? לא, סתם צמיד. יש פה שוטר. אולי אני אאשים מישהו בגניבה, אוף… היא הלכה כבר.

שיחה שהייתה לי עם אניה, ברמנית בפאב ברגמן: אני:"איפה את לומדת?" אניה: "שנקר". אני רוצה להגיד: "ואללה. יש שם אחלה כוסיות". סיבה שאני לא אומר ברגע האחרון: נזכר שהיא כוסית

מחשבות שעוברות בזמן שיחת נפש של 4 שעות עם בחורה: 1. אין מצב שאחרי כל כך הרבה דקות שיחה אני לא אשכב איתה. 2. כמה זמן אנחנו מדברים? זה ממש המון זמן אוויר. אבל ממש, יש מצב לחשבון טלפון של אלפי שקלים. 3. היא צלצלה אלי או אני אליה?

כשאתה חרמן באתרי הכרויות, פתאום אחרי כמה זמן משתנים לך הסטנדרטים. קודם היית מוכן לצאת רק עם בחורות מתל אביב. פתאום הפכת לאינדיאנה ג'ונס, מוכן לנסוע למרחקים אדירים בשביל האהבה – לקיבוצים שבחיים לא שמעת עליהם: יוגב, תל חוד, גבעת שקד. מובן שזה יפסק לאחר שתסע פעם אחת לקריית מוצקין לפגישה עם בחורה היפופוטם.

אני לא מבין למה היא זרקה אותי? מעט אחרי פסח לקחתי מישהי שיצאתי איתה למסעדה. אכלנו ארוחה מעולה ובסוף שילמתי בתלושי חג. אני לא מבין מה הבעיה בזה.

תפוסות - בחורות יפות שנמצאות באותו קשר מאז גיל 17 נקראות על ידי "מבוזבזות". הן כמו תמונה של צייר מפורסם שהיו תקועות במחסן בעודן מכוסות. אתה מת שבעל המחסן יגיע למחסן, יגלה את התמונה, ויוציא אותה שוב למכירה פומבית, כדי שתוכל לזכות בבעלים שיעריך אותה. "נמכר לבחור החרמן מאחור!"

קצב - קורה לי שאני הולך ברחוב, מסתכל ימינה ורואה שאני במקרה הולך בתאום עם עוד בחורה לצדי שהולכת בדיוק באותו קצב. יש לי שלוש אפשרויות: 1. להאיט את הקצב 2. להאיץ את הקצב 3. להתחיל שיחה כאילו אנחנו מכירים: "אז את לא חושבת שדנה חצתה את הגבול?"אז היא תוקעת לי מבט של "מה אתה חולה נפש?" אני מאיץ.

אימון אישי- "פרופסור פינחסוביץ, באתי אליך במיוחד כי הבנתי שאתה התמחית 30 שנה באימון אישי לאנשים מפורסמים כמו ראש הממשלה, והנחית ספורטאים ישראלים שזכו אח"כ באולימפיאדה, תעזור לי להתחיל עם בחורות בבקשה. מה לעשות?" פרופ': "פשוט תתחיל איתה. זה יהיה 400 דולר בבקשה"

השקעה - כשאני רואה בחורה יפה, אני חושב על כל ההשקעה שנכנסה בה. חינוך בבית ספר יוקרתי->200 אלף דולר. בגדים ממותגים->120 אלף דולר. השקעה בתכשירים קוסמטיים >60 אלף דולר. חוגים כמו ריקוד ורכיבה על סוסים ->40 אלף דולר. כל זה- כדי שאיזה ערס יחמיא לה על התחת

איך לדעת אם בליינד דייט הוא בחור נקי? את צריכה לבקש לראות את כפות הרגליים שלו. אם הן מלוכלכות, הוא לא בחור נקי. הסבר: ברור שלפני הדייט הבחור התקלח (אם לא – אז כמובן שהוא לא בחור נקי). >> אם הוא התקלח, אחרי המקלחת הוא צעד על הרצפה, עד שהגיע לחדר שלו והתלבש. >> כלומר – הרגל הרטובה שלו אספה את הלכלוך המדגמי מהרצפה.

להשיג בחורה זה כמו להגיע לארץ המובטחת – זה מפיל אותך. אין לך כבר דרייב. כל מה שאתה רוצה לעשות זה לשבת לנוח בזמן שהעובדים הזרים והערבים מנקים. אתה לא מבין למה יש כל כך הרבה מדבר. אתה אומר לעצמך – זה נראה שונה מבתמונות. אתה חושב על לטוס לחו"ל. עובר לך בראש: לארץ הזאת יש תחת גדול!

מה עובר לי בראש כשהמוכר במוקפץ שואל אותי "מה לשתות?" ואני אומר לו "כלום תודה": 1. אין מצב שאני מוציא 10 שקלים על פחית קולה מסכנה. 2. אני כל כך צמאאאאא. והמוקפץ יצמיא אותי אפילו יותר. 3. יופי, אמנם אני אתייבש אבל לפחות חסכתי 10 שקלים. מעניין אם יהיה לחסכון ב8 שקל משמעות בעובר ושב בסוף החודש?

שירותים והגיינה

אסלה למטה – אתה משתין בשירותים של בחורה שאתה יוצא איתה, ופתאום נזכר ששכחת להוריד את האסלה. דרוש מאמץ אדיר כדי לעצור את זרם ההשתנה לשנייה ולהרים את האסלה. כמו להחזיק חור בסכר של מפלי ניאגרה עם הזרת.

המשך אסלה למטה – אם כבר התייאשתם מעצירת הזרם אז אתם מחליטים שהפעם לא תפספסו, ומכוונים למרכז השירותים כמו קשת מיומן. אחרי ההשתנה, אתם מרוצים שלא פיספסתם, מנערים, וטיפה אחת ענקית ניתזת ונוחתת בחלק הקדמי של האסלה.

אסלה למטה 2 - לפעמים אני מחרבן ומשאיר את האסלה למטה למשך שבועיים. אז אני מארח מישהי ופתאום שם לב להמון טיפות על האסלה. "איך אתה חי ככה? טינופת!" אני אומר לעצמי.

סוחט משחת שיניים – אני לא קונה סוחט משחת שיניים, כי אני מפחד שמישהי תהיה בדירה שלי ותראה את זה, ותבין שאני קמצן.

משחת שיניים – למה לקנות משחת שיניים יקרה? גם ככה אתה חוזר שיכור מהפאב ב-2 בלילה, כולך מסריח מהפה מבירה ובוטנים, מעביר צחצוח לשלוש שניות והולך לישון. אתה באמת חושב שאורביט וויטנינג אולטרה תגן עליך?

שיער במקלחת - שותף שלך משאיר שערות במקלחת. אתה עובר למוד של שכנוע עצמי עמוק. אני מרים עכשיו לכלוך, לא שיער ערווה, לכלוך. אל תחשוב מאיזה אזור זה בגוף. זה מצופה משחה לבנה בגלל השמפו. רק שמפו.

וילון מקלחת – איזה מבאס כשאתה מתקלח ונוגע בך הוילון של המקלחת. זה נדבק אליך ואתה צריך לקלף את זה ממך. הוילון גם מריח כמו מרק פטריות רקוב.

לעצור או לא לעצור את הזרום – עדיין לא החלטתי אם לסגור את הזרם ורק אז להסתבן או להמשיך להסתבן עם המים.

סבון נוזלי - אם אתה שם סבון נוזלי על היד, גם אם תהיה משוכנע שהפעם כלום לא ירד לריצפת האמבט, כעבור שנייה אתה מסתכל למטה ורואה גוש ורוד ענקי של קרמה מתקדם לעבר הביוב.

סבון נוזלי המשך – אחרי שאתה מבחין בגוש אתה מתחיל לתבול בזה את היד כאילו זה חומוס. אתה אומר לעצמי – אז מה אם הסבון נפל על האמבטיה המלוכלכת, הסבון לא יכול להתלכלך – הוא סבון!

ספונג'ה – העבודה הכי סיזיפית בעולם: לגרור את המים של הספונג'ה אל חור הביוב. אתה גורר, ואז גורר מצד שני ואז שוב גורר. לפעמים אני שם לב שאני גררתי מים, גררתי מים מהצד שני, בינתיים המים שגררתי קודם עשו סיבוב מסביב לשירותים וחזרו שוב. אם לא הייתי שם לב לזה יכולתי להמשיך ככה לנצח.

שמפו ושותפים לדירה – יש הסדר עם השותף. אתה יודע שלך יש את השמפו שלך ושלו יש את שלו. היה מקרה ששותף שלי קנה את אותו שמפו פנטן כמו שלי. אז אחד מהפנטנים התרוקן. במשך חצי השנה אחרי כן המשכתי להשתמש בפנטן הנותר. גם אחרי שהפנטן השני גם נגמר והופיע פנטן חדש.

דוד מים -יש לי בדירה טיימר לדוד מים, מן עיגול עם צופציקים קטנים שנועדו כדי לכוון בטיימר מתי הדוד דולק. אני אף פעם לא מבין איך לקרוא את הטיימר. גם כל פעם הצופציקים המורדים מופיעים בשעה אחרת, כאילו כדי להטעות אותך.

דאורדורנט סטיק – אני לא יודע אף פעם מתי הוא נגמר. כלומר הוא הגיע לסוף, אני מרגיש בבית שחי את הפלסטיק, אבל יש לו ריח.

הזעה – יש לי חבר שכל הזמן מזיע. הוא חייב ללכת למקומות שבהם הזעה מקובלת, כמו חדר כושר, ים, ג'וגינג. הוא לא הולך לקולנוע או לחנויות ברחוב באמצע היום. הוא חייב לקנות ירקות במגה בשביל המיזוג. הוא מחשב כל הליכה ללא מזגן.

גועל - יוצאת לי שערה מנקודת חן בגב. השערה מעצבנת אותי. לא, אין לי סרטן. לא, אני לא הולך להוציא את זה בניתוח. לא, אני לא בן 70. אני רוצה להבין, אני פריק כי יוצאת לי שערה מנקודת חן בגב? לכם אין אף נקודת חן שיוצאת ממנה שערה? אם אני אספר את זה למישהי בפאב, היא תסכים עדיין לצאת איתי?

הייתי חייב לרשום על הפרצוף החמוץ של ישראליות. אין עוד עם שיש בו בנות עם חיוך חמוץ כמו אצלנו. ישראליות מחייכות חיוך חמוץ בכל הזדמנות שיש להן. מה המקור של החיוך החמוץ? 1. חשש מהמצב הבטחוני 2. מנגנון הגנה מפני ערסים 3. מתחילים איתן כל הזמן 4. פולניות מושרשת מתקופת הגולה

אוכל ומטבח

תוכנית בישול - לפעמים אני חושב מה היה קורה אם היו עושים תוכנית בישול בדירה שלי. "השף סטפן מה תכין לנו היום?" "היום אני אכין מדליוני חמוצים ברוטב טחינה על מצה של לחם בתוספת מרק של אוסם".

מקרר- לפעמים אני פותח את דלת המקרר ונדהם מהמחזה הריק. אני לא יודע מה עדיף, כשהמקרר ממש ריק או כשיש רק פריטים בלתי אכילים בעליל כמו חרדל, שורש סלרי, ג'ינג'ר, שום, לימון חתוך לחצי, עירית שמתחילה להתקלקל. עובר לי בראש: "אוטוטו אני הולך לבשל משהו עם העירית הזו"

מים רגילים מול מינרלים – שיקולים: 1. סחיבה והשקעה - מים מינרלים דורשים ללכת לסופר בבה, ולסחוב את המים עד הבית. מצד שני זו הזדמנות לצאת מהבית, אולי לפגוש בחורות. מצד שלישי גם כשאתה מנסה להראות בסדר כשאתה סוחב שתי שישיות – רואים שאתה נאבק על כל מטר התקדמות. 2. מחיר – כי חסכנו על הכל, על מים לא נחסוך? 3. טעם – אם אין הבדל למה למים מהברז יש טעם של מעקה ברזל חלוד? 4. בריאות – באפריקה הם שותים מי ברז כל החיים ומסתדרים. אתה רוצה להיות כמו באפריקה? 5. איכות הסביבה – אתה ממחזר בקבוקים של מים מינרלים? אפשר למחזר אותם רק פעמיים! על מי אתה עובד?! אתה רוצח את הסביבה! כלב. 6. נקיון הדירה – למה מצטברים עשרות בקבוקים ריקים בכל פינה בדירה?

בגדים

מגפיים - לבנות יש מגפיים ב-700 שקל, אבל אסור שטיפה של גשם תנחת על המגף.

כביסה – אני בעד חוק איסור העישון במקומות ציבוריים. אם אנשים מעשנים בבארים זה מקשה עלי להחזיק את הבגדים ללא כביסה.

מלאי תחתונים -אזהרה! מלאי התחתונים אוזל! מיפקד תחתונים נקיים:תחתון ורוד עם לבבות שקיבלת במתנה עם הגומי השחוק. תקשורת עם כביסה. מערכת האם מוסרת כי הכביסה תהיה מוכנה רק מחר. מצב חרום! אין עוד תחתונים בסלסלת התחתונים. המערכת תעבור למצב חרום בעוד 3…2…1.. מבצע בדיקת הרחה – -סרחון חלקי. התחתון המשומש נמצא ב- 53% סרחון. תנאים קודמים המערכת לובשת תחתונים שנלבשו שלשום ביום בו רוב היום המערכת שהתה בתנאים ממוזגים. בדיקה עצמית – בדיקה עברה. המערכת מרגישה מלוכלכת אבל במידה סבירה. נקיטת צעדי הסוואה – המערכת לובשת בגדים שונים לגמרי מאלו שנלבשו אתמול. חומר אנטי פרספרנטי מרוסס על גבי המערכת, בעיקר באזור התחתונים. – בדיקה סביבתית

בדיקה עברה! הסביבה נמצאה לא מודעת לשימוש החוזר בתחתון.לא לתחתונים: אוקיי, אתה כבר לא יכול להסתובב בדירה רק בבוקסרים, יש לך שותפה עכשיו.

מידות – אני לא מבין איך מידת 43 בנעליים במקום אחד שונה ממידת 43 במקום אחר. הפונקציה היחידה של מידה היא שהיא מודדת את אותה כמות לא? אחרת לא היה טעם במידה.

בוקסר או לא? לא לתחתונים: לא יפה להסתובב רק עם בוקסרס. מה עם היא תפגע? אולי היא תתבאס עלי. כן לתחתונים: יאללה – כוס אמכ, אין לי מה להסתיר. תחתונים זה כמו מכנסיים. בים לובשים יותר קטן. זה לא שהיא לא ראתה אף פעם בחור בבוקסר. לא לתחתונים: (בסלון עם השותפה, בתחתונים) אוקיי חייב להפסיק ללכת רק עם בוקסרים וחייב לחזור לחדר, יש לי זיקפה אדירה ממנה. * הערה לעצמי – פעם הבאה מצא שותפה לא כוסית

מקומות ציבוריים

תור ברופא – מתי אתה תלמד לבוא לרופא עם ספר?

מסכים בבנק – התחילו לשים מסכי LCD בבנקים ובדואר שמציגים צילומי אקסטרים של גלשנים רוח, גולשי סקי, ועוד ספורט אקסטרים. זה כאילו הם אומרים: הקיום שלך כרגע כולל לחכות שהמספר בלוח יעלה מ-742 ל-768, אבל אולי אם תצפה באנשים שעושים משהו הרפתקני וכיפי אז תרגיש יותר טוב.

כביש

מוניות – לנהגי מוניות יש כשרון לנסוע בדיוק במהירות האיטית כך שמצד אחד קצב ההתקדמות יהיה איטי בטירוף, מצד שני זה לא יהיה מספיק איטי כדי להעיר לו להאיץ. איך אפשר לגרום לנהג מונית לנסוע מהר? 1. "אני מקווה שיש לי מספיק כסף לתת לך, אני מובטל כרגע" 2. "הרגע חזרתי מהים. הריפוד עור שלך רגיש למים?" 3. "תסע מהר, יש לי שלשולים מטורפים."

לחתוך בכביש – אם מישהי חותכת אותי בכביש וכמעט מורידה לי את הקטנוע, קשה לי לקלל אותה לפי כללי הלשון. אני מתכוון – האינסטינקט שלי דוחף אותי לצעוק "איזה זונה", או "איזה מטונפת, אמן תיכנסי בעמוד!" ולא להשתמש בביטוי הנכון לשונית "איזו".

מכשירי חשמל והמצאות

הלכתי לפאב, וראיתי בכניסה מאוורר מחמם שהסתובב. אז בניתי מאוורר עם גוף חימום – בקיץ יהיה אפשר להפעיל לו את הפרופלור לקרר ובחורף יהיה אפשר להדליק את גופי החימום לחימום. הפרופלור נמס.

ההורים שלי קמצנים. כשהייתי קטן הם קנו לי תנור ספירלה מפלורסנט.

החלטתי לנצל עד תום את תנור הספירלה שלי. אני מתחמם איתו, מבשל איתו, מגהץ איתו, מנקה איתו (שורף אבק), מרתיח מים לשתייה ומקלחת, הורג חרקים, קורא עם האור של הספירלה, מייבש איתו כביסה ושיער. זרקתי את כל שאר החפצים בדירה ויש לי רק מקרר, מיטה ותנור ספירלה.

מדיה

למה קרייני חדשות ברדיו נשמעים ככה: "המסחר במט"ח התנהל היום במגמת התחזקות של המטבע המקומי. הדולר ספג נפילה אמש ונסחר כעת בשלושה שקלים וארבע עשיריות האגורה" למה לא – "השקל התחזק, הדולר ירד ל-3.4 ? חסכנו ככה המון מילים.

מחשבים

גרסה חדשה לתוכנה – המחשב אומר לך שאתה צריך להוריד גרסה חדשה לתוכנה, שכוללת כמה תיקוני פרצות אבטחה. רגע אחד- בגירסה הקודמת היו פרצות אבטחה? כי אם הייתי יודע לא הייתי מוריד אותה מלכתחילה! אולי פרצו לי כבר למחשב!

תוסף לפיירפוקס – הורדתי תוסף לפיירפוקס שמאפשר לי לעשות זום בדפדפן. לפני שבוע היה כתוב בפיירפוקס שמומלץ להתקין את העדכון החדש לתוכנה. איזה עדכון כבר יכול להיות לתוסף של זום?

טיולים

תאילנד - ישראלים אוהבים להתפאר בכמה מעט הם שילמו על המלון בתאילנד. חבר שלי אמר לי שישן במלון ממש נחמד ושילם כפתור ללילה.

עבודה והייטק

אחרי שמתפטרים - ואתה צריך להשאר חודש נוסף, אתה מדבר עם הבוס, כל הזמן עוברת לך המחשבה – תאורטית אני יכול לצרוח לו ללכת להזדיין ושאתה מחרבן על המשרד הזה.

ניהול זמן בהייטק – 12 שעות עבודה ביום+ 1 שעה נסיעה לעבודה + 1.5 שעות ארוחת בוקר וערב + 1 שעה התקלחות ,צחצוח שיניים והתלבשות+ 7 שעות שינה + 1 שעה עם הילדים= 1/2 שעה זמן פנוי להוצאת כל הכסף שמרוויחים בהייטק

שירותים - אני משתין במשתנה בעבודה, כשלפתע אני מגלה שיש לי רצון לחרבן. בדיוק אז מישהו נכנס. אני אצא החוצה בלי להכנס כדי לא להראות כמו הפריק שמשתין ואז נכנס לתא שירותים כדי לעשות אלוהים יודע מה.

שירותים – זה פדיחה להשתין עם הבוס. להשתמש במשתנות? לא להשתמש? הוא יחשוב שיש לי פוביות חברתיות אם אני אשתין בתא? אני מעדיף להשתין בתא.

שלבים לניצול עובד -1.המצא שם מפוצץ לתפקיד(ראש צוות פיתוח וייעוץ עסקי) 2. המצא הסברים למשכורת הנמוכה ("אנחנו כרגע בשלב התלמדות"). 3. דרוש התחייבות מטורפת למקרה שהעובד יתעשת ("העובד מתחייב שאם הוא יתפטר אסור יהיה לו לעבוד בכל מה שקשור למחשבים, אסור לו לדבר עם אף אחד שקשור לעבודה, והוא חייב בתשלום של 2000 שקלים בחודש")

למי רמת הציפייה גבוהה יותר? 1. קוסמונאוט שהיה תקוע בחלל שנה וחצי והוא לקראת קבלת אישור חזרה. 2. אני בעבודה בשעה 11:00 לקראת ארוחת צהריים.

שביעות רצון ביחס לבדיקת אימיילים -שביעון הרצון שלי בעבודה נמצאת ביחס הפוך למספר הפעמים שאני בודק ג'ימייל פרטי ביום

עובדים זוממים – עובד א': אני מת כבר לעוף מפה. אני שלחתי קורות חיים לכל החברות המרכזיות בתחום שלנו. עובד ב': אני מבין אותך. גם אני מת לעוף. לי יש דוד שמסדר אותי בחברת הייטק טובה יותר. מה איתך ג'? עובד ג': אה… זה היום הראשון שלי פה.

עובד א': חשבת על זה שאנחנו צריכים להעביר כרטיס כל יום? עובד ב': נו… עובד א': ושצריך לעדכן במערכת על איזה פרויקט אנחנו עובדים ועל הפסקות בכל דקה נתונה. והבנתי שהבוס רואה את כל המיילים שלנו, ושמצוטטים לנו בסלולרי. אולי יש פה גם מצלמה נסתרת? עובד ב': אתה סתם דואג.. (מסתובב, מקרב שעון לפה) "נץ משועל, החתול מחוץ לשק."

דברים שלמדתי בחודש לאחר שהודעתי על התפטרות: 1. אפשר לנצל את הרגע במלואו גם אם אין לך הרבה מוטיבציה

2. סופר ספיידר סוליטייר

כסף

2 שאלות פילוסופיות בונקריות-1. כמה זמן אפשר להסתדר אם קונים בסופר בשבוע קילו עגבניות, קילו מלפפונים, קילו גבינה וקילו לחם? 2. כמה עולים קילו עגבניות, קילו מלפפונים, קילו גבינה וקילו לחם?

יחסים ובת זוג

אם אתה תופס את בת זוג שלך מתלחששת עם חבר שלך יש שתי אופציות: או שהם מתכננים מסיבת הפתעה או שהיא בוגדת בך איתו. אני מאוד מקווה שהיומולדת שלך קרובה!

סקס ואוננות

אוננות - כשמישהו מפריע לך בזמן אוננות, ואומר: "בן, אתה בבית?", הזמן שעובר עד שאתה עונה "כן עוד שנייה אני בא" נראה לך הכי טבעי בעולם. כשאתה מפריע למישהו בזמן אוננות, והוא משתהה, הזמן שעובר עד שהוא אומר "כן עוד שנייה אני בא" נראה לך ארוך מאוד. אתה מתחיל לחשוב על מה הוא עושה בכל שנייה ולקשר את הקולות שאתה שומע למה שקורה בחדר.

סקס - בשביל דתיים יש המון דרכים להפוך את הרגע לקדוש: מזוזה, קידוש, שירי שבת, סביבונים, מצות וכו'. לנו החילוניים יש רק את הזיון כדי להפוך את הרגע לקדוש.

להתאמן לתפקיד - איך שחקנית פורנו שאפתנית מתאמנת על תפקיד? היא נמצאת במקלחת, סוגרת את הזרם, מכוונת את הטוש לפנים, עוצמת עיניים חזק, פותחת את הפה בחצי חיוך, משפשפת את הטוש,לוחשת: "כן מותק, כן, אני רוצה את זה" ואז לבסוף פותחת וסוגרת את הברז כך ש-5 ניתוזים עפים לה לפנים. היא בולעת חלק מהמים והשאר היא מורחת על הגוף שלה.

גיליתי את סוד הטנטרה – הצלחה והישג אישי: ואו אני מזיין כבר מלא זמן ועדיין לא גמרתי. אולי למדתי בעצמי סוף סוף שליטה עצמית, כמו שמלמדים בטנטרה, או אולי זה בגלל שהבאתי ביד אתמול.

מונוטוניות בסקס: או או… אולי כדאי לי לגמור, אחרת זה יהפוך להיות סקס מכני לחלוטין. קדימה אחורה קדימה אחורה כמו גלגלי רכבת. תפסיק לחשוב על גלגלי רכבת! תחשוב על משהו סקסי. פגישה עם בחורה מיסתורית ברכבת.

דאגה בסקס: היא נהנית? כי אני נהנה ממש, אבל אולי כבר נמאס לה? היא גמרה כבר? היא רוצה שאני אגמור?

הרבה פעמים – אחרי שאני רואה סרט טוב, אני אוהב לצלצל לחבר ולדבר על הסרט. מבאס אותי שאי אפשר לעשות את אותו דיון עם סרטי פורנו. אחד מ1000 סרטי פורנו הם ממש עבודת אמנות. אני מדמיין פאנל של מומחי קולנוע פורנוגרפי שמדסקסים איתי אודות הערך האומנותי של הסרט "Sweet Sexy Girl With Cute Pussy – 04? שהעלה הגולש Sala4U.

סטראוטיפ של גברים כחרמנים שלא רוצים משחק מקדים. זה לא נכון בעולם הפורנו. שם אנחנו אוהבים התפתחות עלילתית: הבייביסיטר מבקשת ממך, והיא חייבת שתסיע אותה. בדרך היא מחמיאה לך על השרירים שלך ושמה לך יד על הרגל. אוקיי נכון רוב הסיכויים שבאיזה שלב נעביר קדימה לסקס, אבל עדיין נוכל להתענג על תהליך החיזור.

איך יודעים אם סרט פורנו הוא איכותי? אם לאורך הסרט, באיזשהו שלב, עוברת בך המחשבה: "בואנה, הבחורה הזו ממש יפה וחמודה. למה היא בסרט פורנו? היינו יכולים להיות יחד. הייתי מבשל אפילו"

סיבות לבילוי - אתמול יצאתי בשביל החברה'. שלשום יצאתי בשביל הצחוקים. לפני שבוע יצאתי כדי לנקות את הראש. לפני חודש יצאתי בשביל לצאת קצת מהבית. היום אני יוצא – בשביל להסתכל על 20 בנות שהייתי מת לזיין, לדבר על זה שהייתי מת לזיין אותן ושיש ים כוסיות בתל אביב, ובשביל להתחיל עם זוג בנות מתוך כל שלל הבנות הללו.

רוחניקיות

רוחניקיות – סיכום כל הניו אייג' בולשיט: תנשום, תחשוב חיובי, תהיה עצמך, תדמיין הצלחה והיא תבוא. למה לא שומעים מדריך ניו אייג' אומר – תפסיק להוציא את כל הכסף על סדנאות רוחניות, תעבוד פחות, תעשה יותר דברים כיפיים?

הלכתי לגורו מפורסם לקבל עזרה: "גורו ראבי, עזור לי. אני מדוכא והחיים שלי חרא". גורו: "תקנה עז". אני: "עז? אבל אני חי בדירה קטנה עם שותף ואין מקום." גורו: "פשוט תקשיב לעצתי". הקשבתי לו וחזרתי אחרי שבוע. "גורו, העז רק הקשתה לי על החיים, הרסה לי את כל הרהיטים, היא מסריחה ועושה רעש שכל השכונה שומעת. מה לעשות?" גורו: "תמכור את העז".

קשר בין סדנת רכב לסדנת רוחניות -דומה: *לשניהם אתה מגיע אחרי שכבר ניסית לטפל בבעיה בעצמך *מנהל את העסק בחור בלי השכלה *ממציאים לך בעיות שאין לך באמת שונה: בסדנת רכב יש ריח של שמן מנועים, בסדנת רוחניות יש ריח של יסמין

בעלי חיים וחרקים

יתוש – כשאתה הורג יתוש איפשהו אתה מרגיש שעזרת למאמץ העולמי בחיסול היתושים.

יתוש – כשאתה מגלה עקיצה אתה ממש לא מבין איך לא שמת לב כשנעקצת, ולא מבין למה אחיות לא מאמצות שיטות ללקיחת דם כמו יתוש.

כלבים  – לרוב האנשים יש כלבים גזעיים, אבל אם מדברים על זה שאתה רוצה לאמץ כלב, וחבר שלך שואל אותך למה שלא תיקח כלב מצער בעלי חיים, ואתה אומר שאתה רוצה כלב גזעי, אתה נחשב בעיניו גזען מניאק.

חדר מדרגות

מצב בו יכולות הניווט שלך הן הטובות ביותר, בו אתה מרגיש הכי קרוב לסרט אימה - כשאתה עולה במדרגות, האור במדרגות כבה, והמתג הקרוב נמצא 11 מדרגות למעלה.

דפיקה בדלת – אף אחד כבר לא דופק בדלת בתל אביב. אם דופקים בדלת זה תמיד אחד השכנים.

פוליטיקה

דרכים להשתחרר ממאסר עבור רצח: 1. הוכח בבית משפט שאתה זכאי 2. נמצא שאתה לא שפוי 3. דאג שחברים שלך יחטפו ישראלי וידרשו לשחרר אותך ועוד 400 רוצחים עבור החטוף.

משפט שאומר רוצח ששוחרר בעסקת החלפת שבויים בראיון:"לא, אני לא אמשיך לרצוח ולהרוג כמו שעשיתי כל חיי, אני פותח חומוסיה. שאני ארצח עוד יהודים? מה פתאום! בכלא הישראלי למדתי לאהוב ישראלים ואת מנהגיהם. אני מבטיח שממש השתניתי ואני מעוניין לתרום לחברה הישראלית ולחיות בשלום מעכשיו."

שיחה בין חמסניקים – "מוחמד" "כן אחמד" "קראתי שמתו 3 תינוקות בפיגוע" "נו אז" "אנחנו הרעים?" "יש מצב"

שונות

הונגרית – כל מה שתגיד בשפה ההונגרית ישמע כמו תלונה.

בעתיד - יום אחד אני ירביץ לאנשים שמתקנים אותי על שימוש לא נכון בגוף יחיד עתיד.

ילד קטן בא לאימו ואומר: "אמא כל הילדים בגן קוראים לי רמבו!" האמא שואלת:"אתה רוצה שאני אדבר עם הגננת או עם ההורים של הילדים?" אז הילד שם סרט אדום על הראש ועונה:"לא אמא!!, זאת המלחמה שלי!!!"

מבחינת העיוורים מסך מגע זו רגרסיה בטכנולוגיה.

דמיון מלא בין צרות לבין שיער גוף - הם מתרבים ככל שמזדקנים. דמיון חלקי בין צרות לבין שיער גוף – אפשר להסיר רק חלק מהצרות עם לייזר (למשל אם הצרה היא חייזר או חוסר יכולת להצביע על שקופית במצגת)

מוות -"זמן רב לאחר שאחי מת לא ביקרתי בחדר שלו. בתור אח שלו הרגשתי חובה לעשות את זה אבל היה קשה לי להכריח את עצמי. לאחרונה לקחתי את עצמי בכוח ממש ונכנסתי. הזכרונות ממש הציפו אותי. מצאתי מאחורי השולחן שלו פתק ובו הוא כתב שיר מרגש ממש. הרגשתי החמצה כפולה. דבר כזה זה יכול היה להרים את הלוויה בכמה רמות."